穿梭地跑步。

　　同样地，一定要选在第二跑道，并且跑够三圈才能停下。

　　依然很好地，前三圈轻松跑完。然后走了一圈，接着，轻松跑起第五圈，速度也比较轻快。只是，内脏无法适应，开始加剧疼痛

　　我开始想，别人跑步是为了锻炼，为了健康。而我跑步是为了什么？

　　额头的汗水沿着刘海挥洒了起来，脖子的汗水有节奏地一条条往下流，后背的汗水紧紧地吸住不愿分离的衣服。

　　呼吸，干燥的呼吸，喘出扮忧郁的气息。

　　为什么一定要选第二跑道？为什么一定要跑三圈才能停？为什么我要给自己这样不成文的规定？

　　是因为我喜欢吗？

　　我喜欢二这个数字，我喜欢事不过三，但却硬套在要跑够三圈。我喜欢，我就要去做吗？

　　我跑步，只是单纯为了喜欢吗？

　　跑完第五圈，我已经跑不动了，内脏痛得我无法再跑。谁叫我早餐不吃，午餐不吃，晚餐还没吃就去跑步？

　　明明不是适合跑步的状态，为何却还要跑？

　　如果那第二跑道就是我选的路呢？如果那最初的三圈就是我继续跑下去的前提呢？

　　运动场那一圈圈的，也有如不同的人生。会看到有人坚定一条跑道来跑，也会看到有人时不时会越道来跑，也会看到好多人走走停停。最重要的是，在那一圈圈的人生里，男女老少都有。

　　我跑步，是为了什么？

　　或许，只是想时刻让自己记住，自己当初是选了怎样的跑道才跑到今天的，并且今后还要如何跑下去。

　　答案，应该都是有的。

　　不同的，只是每次奔跑的心情。

　　如何才能无可代替，在自己初心选好的那条路上，坚信自己地跑下去！

　　时间继续走。

　　一个多月。

　　我感觉最漫长的过渡期。

　　梦幻憧憬彷徨迷茫堕落挣扎

　　是我高估了自己的心理适应能力，是我低估了过渡期的黑暗度，才让自己陷入了白天如黑夜，黑夜如地狱的自我困境。

　　在这个自我困境里，最大的问题就在于别人说什么，我都无法接受。因为，有借口这个所谓的理由。

　　我本是个很难自信的人，在学习工作和生活上，几乎都寻找不到一个露出自信笑容的自己。但在这个变态的自我困境中，我却不知从哪里来的自信，开始逼迫自己继续等，等，等

　　等，可以分为积极与消极两种。若是积极的等，我倒无话可说。但，在自我困境中的等待，似乎都充斥着迷茫与失落。既然如此，我还要等什么？

　　没错，这就是在自我困境中最变态的一点。

　　明明没什么好等的，明明已经满足所有条件去走下一步，但，就是要找借口继续等。

　　我的头脑是清醒的，我很清楚地知道自己在那一个多月里让时间在消极中耗费掉是非常错的。但身体却无法听从大脑安排，就如身体上了毒瘾

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