糊其辞：“就这大半年吧。”
他不知道联想到什么，怔了好久。
我看到他眼里汹涌的涩然，心跳突然停了好几秒——大半年前，我母亲刚离世。
或许他会以为，我是因为愧对父母才无法面对他。
我好想抱住他，说不是这样的，我对父母有无限愧疚，可我不后悔当初和他走到一起。
但迫切离婚的心思深深克制了我，我僵直地坐在原地，默认了他的想法。
当天晚上我们分房睡了，他去了次卧。
我有点睡不着，没有他的体温，每一分每一秒都是煎熬。
第二天起来，他似乎还想挽回，说不相信我不爱他，执拗地像个毛头小子一直追问正确答案。
我说不出答案，只能故作冷淡地重复我不爱他了。
我们僵持了一个月，期间吵过闹过，直到一次我狠着心对他吼：“每在你身边多待一秒，我就多恨自己一分！如果没有你，妈就不会郁郁寡欢生病致死。”
吼完这句话我并没有想象的痛苦，但浑身的力气就像被掏空了一样，再也发不出任何声音。
我知道，他会放我走了，谁叫他爱我。
可我的灵魂也好像跟着风飘走了，只剩一具麻木空洞的皮囊。
我不完整了。
三天后我们就领到了离婚证，财产分割没有任何争议。我本想什么都不要，但这样会让他怀疑，所以我拒绝了他净身出户的提议，要了一半财产，股权折现给我。
钱是个好东西，至少我要给爸留一点，还要给自己留一点去疗养院的钱。
我选择了一个离家很远……不，是离傅书濯的家很远的疗养院，我怕记忆错乱后的我会不知不觉地跑回来。
疗养院离他有一千多公里，我应该是跑不回来了。
我偷偷藏了好多他的照片，还带走了两件他的衬衫，他衬衫那么多，应该不会发现。
疗养院的生活很好，毕竟我钱给的够多。
住在这里的人多是身体抱恙，只有我看起来十分正常，但只有医生和我知道，我是离死亡最近的那个人。
医生说我意志太消沉，即便吃药也控制不住病情发展。
我丧失了生的**。
在一起十七年，时间早就把他和我融为一体，失去灵魂的我痛不欲生，我每天都想早早去见阎王。
医生说我已经好几次说着说着就忘记了上一秒说的话，说我明明拿着手机却还到处翻找，说我拿着削皮刀要去削香蕉的皮。
可笑，谁规定香蕉皮必须手剥？
医生还说，我每天都在拨一个号码，偷偷骂他傻逼，然后说对不起，说我爱他。
但我知道，他不会听见我骂他，也不会听见我的示好。
因为在走之前，我偷偷用他的手机把我号码拉黑了，他根本接不到。
这天，我对护士发脾气了，真的很对不起，可我控制不了。我只是想要一个玩偶服，我交了那么多钱，应该可以买很多个玩偶服。
医生替我弄来了，我很高兴。
我穿着闷热的玩偶服站在疗养院门口发传单，对每个人路人说欢迎来住，他们骂我傻逼。
我好气，可旁边的护士姐姐好像更气，都气哭了。
但我要给他赚520礼物的钱，520就要到了，大学生都爱攀比，我不能让他丢面儿。
别人有的，我男朋友也要有。
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